Chiste: Comunicado de Navidad

COMUNICADO DE NAVIDAD

DE: Pepita López, Recursos Humanos.

A: Todos los empleados.

Objeto: Fiesta de Navidad.

Fecha: 1 de diciembre.

Os comunico con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de la empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a mediodía en la sala de banquetes del Asador de Pedro.

¡El vino lo pone la casa!

Tendremos una pequeña banda que nos tocará canciones navideñas tradicionales (quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido).

¡Y no os sorprendáis si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!

Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará la ocasión.

El árbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 PM.

El intercambio de regalos entre los empleados se podrá hacer a cualquier hora, de todos modos, los regalos no deberían costar más de 1.000 Ptas. para que esto no pese en el bolsillo de nadie.

¡La fiesta es solamente para empleados!

Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.

Pepita

DE: Pepita López, Recursos Humanos.

A: Todos los empleados.

Objeto: Fiesta de Navidad - 2ª comunicación.

Fecha: 2 de diciembre.

De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos (sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana).

Es más, reconocemos la importancia del Hanukah que suele coincidir normalmente con Navidad, aunque no este año.

Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de la "fiesta de las vacaciones de Diciembre".

Lo mismo les digo a nuestros empleados que celebran Kwanzaa durante este periodo.

No habrá árbol de Navidad.

No se cantarán canciones tradicionales navideñas.

Tendremos otro tipo de música para amenizar la velada.

¿Contentos?

Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.

Pepita.

DE: Pepita López, Recursos Humanos.

A: Todos los empleados.

Objeto: Fiesta de Navidad - 3ª comunicación.

Fecha: 3 de diciembre.

Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcohólicos Anónimos pidiendo una mesa dónde no se beba... se ha olvidado de firmarla.

Estaré encantada de poder satisfacer esta petición, pero si pongo un cartelito en la mesa que rece "sólo AA", ya no será anónimo...

¿Cómo resolver esto?

¿Alguien me puede ayudar?

Olvídense del intercambio de regalos, no se permitirá ningún intercambio de regalos porque los miembros del sindicato creen que 1.000 Ptas. es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una porquería para hacer un regalo en condiciones.

NO SE PERMITIRÁ INTERCAMBIAR REGALOS.

Pepita.

DE: Pepita López, Recursos Humanos.

A: Todos los empleados.

Objeto: Fiesta de Navidad - 4ª comunicación.

Fecha: 7 de diciembre.

¡Qué grupo tan variado somos!

No tenía ni idea de que el 20 de diciembre empieza el mes musulmán del Ramadán que prohíbe comer o beber mientras haya luz del día.

Esto complica mucho la fiesta.

Somos conscientes de cuánto una comida de empresa en esta época del año pueda herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.

Quizás el Asador de Pedro pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta -los días son tan cortos en esta época del año- o también podríamos hacer paquetitos de comida para llevar con forma de cisnes de papel de plata, ¿creéis que funcionaría?

Mientras tanto os informo de que ya he arreglado las cosas para que los miembros de los Gordos Anónimos se sienten lo más lejos posible del carro de postres, y las mujeres embarazadas cerca de los lavabos.

Los gays pueden sentarse juntos.

Las lesbianas no tienen que sentarse con los gays, tendrán una mesa para ellas solas.

También habrá centros con búcaros de flores en la mesa de los gays.

Para la persona que ha pedido venir travestida, lo sentimos pero eso no ha sido previsto.

Tendremos sillas con cojines para los bajitos.

Se servirá comida baja en calorías para aquellas personas que están a dieta.

Lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que será utilizada para preparar los distintos platos así que sugerimos a las personas con problemas de hipertensión que los prueben antes de comérselos.

Y habrá fruta fresca para los diabéticos, el restaurante no puede ofrecer postres sin azúcar. ¡Lo siento!

¿Se me olvidó algo?

Pepita.

DE: Pepita López, Recursos Humanos.

A: Todos los empleados.

Objeto: Fiesta de Navidad - 5ª comunicación.

Fecha: 8 de diciembre.

Bien, así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno, ¿y qué esperáis que haga?

Las medidas antiincendio en el Asador de Pedro prohíben el rito de la quema de hierbas aromáticas para nuestros empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza, pero intentaremos darles gusto alquilando un chamán que toque el tambor en círculos mientras la banda descansa.

¿De acuerdo?

Pepita

DE: Pepita López, Recursos Humanos.

A: Todos los empleados.

Objeto: Fiesta de Navidad - 6ª comunicación.

Fecha: 9 de diciembre.

Mirad, os juro que no hacía referencia a nada siniestro cuando dije que el gran jefe podría "aparecer vestido de Santa Claus".

Incluso, aunque el anagrama de "Santa" dé la casualidad de que sea "Satán", no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en nuestro "viejo hombrecillo vestido de rojo", ¡es la tradición!, como los petardos en Valencia o las disputas sobre quién come dónde el día de Navidad o los corazones rotos el día de San Valentín.

¿No podríamos tener un poquito más de espíritu festivo? ¿Eh?

¡Por favor!

Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta, nos lo notificarán por correo a casa.

Pepita

DE: Pepita López, Recursos Humanos.

A: Todos los empleados.

Objeto: La puta Fiesta de Navidad - 7ª comunicación.

Fecha: 10 de diciembre.

No tengo ni la más puñetera idea de qué se trataba en la comunicación importante.

¡Qué cojones me importa!

¡¡¡¡YO YA SÉ QUÉ ES LO QUE VOY A RECIBIR!!!

Si se os ocurre cambiar de dirección ahora sois hombres muertos.

No se permitirá ningún otro cambio de dirección en esta oficina.

Intentad venirme con que habéis cambiado de dirección y os colgaré por los dedos de los pies.

Referente a los vegetarianos, ¡¡¡ ya he tenido suficiente!!!

La fiesta se hará en el Asador de Pedro tanto si os gusta como si no, así que ya podéis quedaros calladitos y bien sentaditos en la mesa más alejada de la "parrilla de la muerte", como lo llamáis vosotros, porque no pienso ni remotamente montar una mierda de buffet de ensaladas, incluyendo tomates deshidratados.

¿Es que no sabéis que ellos también tienen su sensibilidad?

Los pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan, yo los he oído, y vosotros os los coméis, sí, que es verdad, que los he oído...

Espero que tengáis unas desagradables fiestas.

Si bebéis, conducid y a ver si así os matáis todos.

Pepita.

DE: Juan García, Director de Recursos Humanos.

A: Todos los empleados.

Objeto: Pepita López y la Fiesta de Navidad.

Fecha: 14 de diciembre.

Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a Pepita una pronta mejoría de su enfermedad debida al stress.

Seguid enviando vuestras postales al sanatorio mental, ya que cuando se las leen, parece que reacciona algo.

Referente a la comida por las Navidades, Dirección General ha decidido cancelar la fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre.

¡Feliz Navidad!