Chiste: El metrosexual

El metrosexual (contado por ella)

> He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El

hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es

demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y

zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

> Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el

Cosmopolitan... ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es

maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo

todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que

hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la

mujer trabajadora.. ¡Qué tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

> Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se

me queda mirando y me dice:

> - Cariño... tú te has saneado las puntas...

> ¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me

alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas

normales.

> Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre

todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver

comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡qué

le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él:

> - Venga, cielo, sólo una tienda más... Y yo:

> - No, de verdad que éste me gusta... Y él:

> - Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

> Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre

perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo;

con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo

parezco...Massiel. ¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito

tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se

ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me

lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y

me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:

> "¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que

había dejado yo aquí, en el lavabo? Oye, ¡que no hay forma de enfadarse

con él!

> No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas

poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy.

> ¡Para no poder ni abrir la boca...!

El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se

pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:

> - ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas

cosas...

> ¡Sólo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me

pregunta:

> - Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis

camisas blancas?

> - ¡Sí!

> - ¡Pues se ha desteñido todo!

> - ¿Sí? ¿Y estás enfadado?

> - ¡Pues sí! ¡Con Balay!

> Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!

> Recuerdo una vez que le dije:

> - Ay, cariño. Me veo gorda.

> - No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.

> - ¿Todo el mundo se ve gordo?

> - No, que te ven a ti.

> Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo

que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y

llega él, me arranca la manta y me dice:

> - ¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu

madre a Expo-mascota!

> - Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...

> Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde

entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día

estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el

mando, hago "clic" y pongo Gente.

> - ¿Qué? ¿Te jode?

> Y va y me dice:

> - No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería..

¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan

maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene...

Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡a

quién debería ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay"

Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los

defectos antes que yo...

> Tú le dices:

> - Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...

> Y te contesta:

> - Sí, pero... tiene los tobillos gordos

> Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en

la cama.

> Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que

aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Qué estoy cogiendo complejo de

eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una

conversación... Qué si me ha gustado, qué si le quiero, qué si quiero

otro... Qué al final le tengo que decir:

> - ¡Cariño, lo que quiero es dormir!

> Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana

pasada hablé con él:

> - Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo

dejamos. Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y

cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:

> - Cariño, cariño... quítate las bragas...

> Y yo toda emocionada:

> - ¡Huy...! ¿Qué te pasa?

> Y él:

> - Que voy a poner una lavadora